利特

出去晒了太阳，走了一下 。走着走着就去逛街了，买了一提白色草莓，还买到了一件合适的针织外套。

悲伤的是，我的身体并不能满足我的精神和灵魂的需要。我想和朋友待在一起，但是她一定会去省外，我光是出门坐2个小时以上的车，就特别疲惫了。悲伤……

我现在准备买一点纯水湿巾。我累到起床洗脸都非常困难，只能用湿巾去清洁脸。

我有那么多好奇心。那么多想要感受的东西。那么多想要见到的风景和探索的事物，但是因为长期缺乏营养，缺乏能量，现在几乎只剩一点点，小小的火苗了。

其实我很想去看一场喜欢的音乐会，我到现在还没有去听音乐会。目前的各种我都不太喜欢。我对声音特别敏感，听不喜欢的声音会很难受。如果我去了不喜欢的音乐会，那我会很容易去攻击自己。

不需要说话，就这样待在房间里，两个人分别做着自己的事。对我来说就是一种陪伴了。只是存在，只是存在就已经很温暖。

即便我现在不停地买东西，依然觉得很匮乏。是的，我从小到大都很少很少被陪伴。我的需求很多，情感上和自然需求总是不够。就像沙漠，十几年才能喝一小口水。大部分时候，一滴水都没有。

我现在极度想要去看大自然，也是小时候亲近自然的需求没被满足。不仅是10岁之前，10岁之后，一直到25岁。我是在25岁才开始自己为自己做的第一次旅行。

他们怎么能这样对待我，怎么敢这样对待我？那个如此幼小，又极度被声音吓到，极度处于忧伤和恐惧的我。我现在越是安抚她，越是对那些伤害我的人感到愤怒。

翻开我之前的笔记本，写到处理情绪需要一直哀悼。未表达的童年愤怒，和一生遗弃经验中未哭出来的泪水。我之前那么难受，一直感觉到好想哭但是一直哭不出来。原来是还需要继续哀悼。

虽然之前日记里已经写了，但是还是很难受。那也许是哀悼得不够多。10岁之前的生活都处于一种非常恐惧且贫瘠的状态。想去找植物和动物看，都只有很少很少的能看。更讨厌每天晚上都要跟着我爷爷看新闻联播和抗战剧，只要他在，我就不能看自己想看的电视。所以我总在在白天看电视。那个时候好看的电视剧也很少。想起现在有那么多想看，但是身体和精神很疲惫，都没有小时候看到喜欢的东西时的激动和特别喜悦的感情，就越是对过去让我处于这样的人的愤怒，对环境的愤怒。

春天真是要我的命。难受。