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Klar, hat sie extra auch für diesen Zweck freigegeben!

Ich hatte auf der ersten Demo meine Kekse vergessen. Bei der nächsten Demo bin ich Ruck-Zuck einen ganzen Karton mit Schoko-Doppelkeksen los geworden. Die günstigen vom ALDI.

---8<--- Lollipop HowTo.md ---8>--- Alle wissen was ein Lollipop (​:lollipop:​) ist. Ein, meist runder, flacher Lutschbonbon, mit einem Stäbchen in der Mitte.

Hier geht es aber um ein Demoplakat. Sieht fast genauso aus, ist aber größer und schmeckt nicht!

Ich empfehle die Latte aus dem Lattenrost! Hält Poster stabiler als ein runder Besenstiel, der dreht aus dem Handgelenk und bei Wind auch aus den Postern. Kann später wieder unter's Bett und ist wieder verwendbar!

Und als Schild, 2 A2 Poster, z.B. ein Ausdruck aus dem Copyshop, am besten laminiert! Ein fester Karton, möglichst weiß, selbst bemalt geht aber genau so gut. Größere Poster sind für eine Person bei etwas mehr Wind kaum zu halten. Vor allen mehrere Stunden lang.

Innen mit Schaschlik Stäbchen aus Holz versteiften. Dazu einfach Stäbchen mit Paketklebeband auf die Innenseite des Posters kleben. Haltet in der Mitte eine Streifen frei, da kommt später die Latte aus dem Lattenrost hin.

Die beiden Poster mit den Rückseiten aufeinander legen.

Dann an den Kanten mit dem Paketklebeband die 2 A2 Plakate zusammenkleben.

In der Mitte, am unteren Rand, etwa 2*Latten breit Platz lassen, damit später die Latte rein passt.

Jetzt schon mal probeweise die Latte reinfummeln, nur schauen ob sie passt.

Für sich, Latte und Poster, lassen sich besser transportieren. Vor allem auf dem Rad oder in Bus, Tram und Bahn.

Vor dem Einsatz die Latte wieder zwischen die Poster fizzeln. Poster und Latte ausrichten. Dann die Latte beherzt mit einigen Tacker Klammern fixieren.

Nach der Demo lassen sich die Klammern mit ner Nagelfeile oder ner Zange wieder raus prökeln.

Mit den Postern, Laminiert oder nicht, kann man den jungen Teilnehmern eine Freude machen. Als Erinnerung an die Wand hängen. Material & Werkzeug Liste

• 2 gleich grosse Plakate
• 1 Latte aus dem Lattenrost
  Tipp: mal ein Auge auf den Sperrmüll haben und dann gleich mehrere Latten organisieren
• Schaschlikspiesse
  Als Verstärkung zwischen die Plakate. Im Norden ein Muss
• klares Paketklebeband Schere, Messer oder Abroller
• 1 Tacker mit Klammern

Die gepimpte Version:

• Innen eine platt gedrückte Papprolle Z.B. aus einer Küchenpapier-Rolle Dient als Führung für die Latte, eine Öffnung umgeschlagen oder zu getackert, LongLollipop5.jpg. Längs auf die passende Breite zu gekniffen, LongLollipop6.jpg. Damit die Latte nicht durch rutschen kann.
  Mit Klebeband befestigen. So kann eins auf die Tacker-Klammern verzichten. Besonders praktisch für Radfahrer.

• Lang-Version mit Teleskop-Stiel
  Zwei Lattenrost-Latten mit kräftigen Kabelbindern möglichst fest aufeinander zurren. Zwei Kabelbinder dienen als Führung, auf der selben Latte mit Tackerklammern gesichert, LongLolipopp1.jpg. LongLolipopp2.jpg zeigt einer der Stopper, dieser ist auf der anderen Latte fest getackert. Er verhindert ein zu weites auseinander ziehen, sonst wird es instabil! LongLolipop3.jpg zeigt den Stopper am Ende einer Leiste, er verhindert ein herausrutschen und dmit abrutschen des Kabelbinders. Sind die Kabelbinder fest angezogen, damit die Latten nicht von selber wieder zusammen rutschen, ist es so gut wie unmöglich sie wieder zusammen zu fummeln wenn sie erst einmal auseinander gezogen sind! Darum die Stopper. So funktioniert es auch bei ungeübten Lollipop Usern und wenn du im Stress sein solltest. --->8---

Apropos Signal

Den Sachverhalt in die Lebenswirklichkeit der geholt!

Wer behauptet Signal sei unsicher und nicht empfehlenswert, der würde auch behaupten Sicherheitsgurte im Auto seien unsicher und gefährlich.
Und dies, weil eine Ministerin sich den Gurt um den Hals gewickelt hat und anschliessend bei einem Unfall stranguliert wurde!


#Signal #FreieSoftwareHatMichRadikalisiert

@amirbkhan@mastodon.social @coastgnu@norden.social alt.txt OCR by ImageToolbox Trowaway_whistleblow I'm a developer for a major food delivery app. The 'Priority Fee' and 'Driver Benefit Fee' go 100% to the company. The driver sees $0 of it. I'm posting this from a library Wi-Fi on a burner laptop because I am technically under a massive NDA. don't care anymore. I put in my two weeks yesterday and honestly, I hope they sue me. I've been sitting on this for about eight months, just watching the code getting pushed to production, and I can't sleep at night knowing I helped build this machine. You guys always suspect the algorithms are rigged against you, but the reality is actually so much more depressing than the conspiracy theories. I'm a backend engineer. I sit in the weekly sprint planning meetings where Product Managers (PMs) discuss how to squeeze another 0.4% margin out of "human assets" (that's literally what they call drivers in the database schemas). They talk about these people like they are resource nodes in a video game, not fathers and mothers trying to pay rent. First off, the "Priority Delivery" is a total scam. It was pitched to us as a "psychological value add." Like I said in the title, when you pay that extra $2.99, it changes a boolean flag in the order JSON, but the dispatch logic literally ignores it. It does nothing to speed you up. We actually ran an A/B test last year where we didn't speed up the priority orders, we just purposefully delayed non- priority orders by 5 to 10 minutes to make the Priority ones "feel" faster by comparison. Management loved the results. We generated millions in pure profit just by making the standard service worse, not by making the premium service better. But the thing that actually makes me sick—and the main reason I'm quitting—is the "Desperation Score." We have a hidden metric for drivers that tracks how desperate they are for cash based on their acceptance behavior. If a driver usually logs on at 10 PM and accepts every garbage $3 order instantly without hesitation, the algo tags them as "High Desperation." Once they are tagged, the system then deliberately stops showing them high-paying orders. The logic is: "Why pay this guy $15 for a run when we know he’s desperate enough to do it for $6?" We save the good tips for the "casual" drivers to hook them in and gamify their experience, while the full-timers get grinded into dust. Then there is the "Benefit Fee." You've probably seen that $1.50 "Regulatory Response Fee" or "Driver Benefits Fee" that appeared on your bill after the recent labor laws passed. The wording is designed to make you feel like you're helping the worker. In reality, that money goes straight to a corporate slush fund used to lobby against driver unions. We have a specific internal cost center for "Policy Defense," and that fee feeds directly into it. You are literally paying for the high-end lawyers that are fighting to keep your delivery guy homeless. And regarding tips, we're essentially doing Tip Theft 2.0. We don't "steal" them legally anymore because we got sued for that. Instead, we use predictive modeling to dynamically lower the base pay. If the algo predicts you are a "high tipper" and you'll likely drop $10, it offers the driver a measly $2 base pay. If you tip $0, it offers them $8 base pay just to get the food moved. The result is that your generosity isn't rewarding the driver; it's subsidizing us. You're paying their wage so we don't have to. I'm drunk and I'm angry. Ask me anything before this gets taken down.