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  回过神来发现自己点了鸡蛋炒拉面+油煎鸡蛋+茶叶蛋

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  祂说我不该说出来。如果不说出来，也能享受一样的东西，说出来却打破了，把他打破了，把我们打破了。

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  祂像圣母玛利亚一样

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  文艺了半天还是得好好看着现实

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  在沙发的角落里抱着他的时候，感觉抱着一条巨大的白色蠕虫，就认为自己也是一条虫子。现今又恢复到一切如常，堆放虫子的角落被草草尘封；可他还一直穿着那件衣服，看几秒心脏就被撬开一个口。有时产生一种“变态”的感觉，看着现在眼前无忧无虑的场景，当时那个有痕的骤变是什么。怎么会？这的确是恐怖的、惊吓的：对于他们。他们害怕蠕动的虫。

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  心中的那一块区域被白色的巨大蠕虫填满。

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  我们三个人中只有我是变态吗...

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  就那样突然变得丑陋，像蛆一样纠缠着；第二天变成苍蝇飞走了，但很麻烦地依然存在。还是有点伤感，明明也没什么要遗憾的，也许客观来看这是一种病变的让人不适的情景。还想要悲叹某种空缺。

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  不擅在作品里表达自己的感情，每次还要强说一些愁添进去。

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  每次盯上某个人时，反复端详这人最美的部分，心中总会出现一个一旦获得就要立刻去把玩的小目标，比如捏捏这个人的脸或者摸摸那个人的头发。但这次目标似乎变得琐碎而大量。真的真的很喜欢。。。肉体

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  不行啊这个人太性感了我对他的欲望无法收回而我们又那么好那么不合适......

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  完蛋了

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  开始怀念这个人不请自来出现在我家门口的那些日子

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  乱七八糟的长久地触碰拼凑在一起竟等于已经牵手拥抱过，也就是尸块能够拼成一具完整的人体。可能性被某种东西肢解了。

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  乱七八糟的肢体接触拼凑在一起竟等于已经牵手拥抱过，也就是尸块能够拼成一具完整的人体。可能性被某种东西肢解了。

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  不知道我在希望那一天来的快点还是慢点，反正很麻烦就是了，虽然。也许我不一样，我的确不一样。但客观上能观测到的也只是我在试着把不体面的事体面地讲解出来而已。

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  他的骨头比我的还硌人

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  相爱了也是英年早逝

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  我的词汇量一下子变得特别匮乏，原本可以描述的东西也无从言说了

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  在那漫长的两小时里，随时可以伸手抱住他。可我就是没法这样做。

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  这两天都要死不活地蜷缩在屋内做乱室佳人

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  基于爱好的讨论中，性别是最没用的东西。看到明明是讨论爱好却先说一嘴自己性别（往往这样做的都是占比少的性别），我会感到有些不适。

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  醒来之后我确信现在我对他的喜爱远超他对我的。

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  因为待办而焦虑，待办做完了又迷茫，就这样循环下去

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  躯体是那么疲惫，脑袋里却好像有一盏晃眼的明灯

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  永恒的爱对于我来说究竟是馈赠还是诅咒

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  一本正经地、长久地聊天时，那些感受就消失了。这是以前没有的。

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  的确不能想太多，然后一切就变得光明了。只是插科打诨，比愁眉苦脸地谈论未来要健康些。

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  在河边吃棉花糖

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