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  论文这个礼拜冲刺一下好吗好的！

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  我真的觉得我的生活方式坏了，彻彻底底崩坏了。离正常的轨道越来越远。这其实和生病没有太大关系，在狂喜的真空偶尔抽离出来会产生我是谁，我在哪，我在干嘛的空白想法，我没有情感，我不喜不悲。然后在短暂伤悲之后继续投入巨大而热烈的自我献祭中…金钱上、肉体上、心灵上，说不上具体意义是什么，我不知道人生的终极奥义在哪，有些东西一眼都能望到头…我除了追星还有生活，你看，这句话的语序已经错了，我有生活，我会追星。我还有什么在生活中，我很久不看电影了，我很久不看书了，我很久不听新歌了。我无法想象未来的生活，无法想象，无法想象我怎么生活。

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  我越来越少思考自己，而只是观照身边人的生活，我好做个镜像，这是良好的生活吗？

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  没有人教我怎么生活，在这种情况下，我只能又独自开拓。

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  在看4.5直播，得能和饭互道感谢你出生，我现在并不感谢呢…其实一点都不想出生。是很自私的人，所以如果不出生就好了。

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  因为妈妈回忆了一些时间节点，我突然想起之前看过的八字，又看了一下，不太好的几句注解好像都在预告。如果不能好好渡过此劫，会庸庸碌碌过完此生。嗯，就这样。

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  今天心情的糟糕程度是吃完冰淇凌立马反悔…心里暗暗发誓我这辈子都不吃了

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  好想绝食…明天开始吧…

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  慢慢慢慢地赢弱再慢慢慢慢地死掉

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  得了失语症。认为这是人生目前为止最昏暗的两年。想到了最多的死亡可能性，并且不知道哪一天会真的走向它。

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  主要是因为不敢发言，要不就是悲伤过度说出的话，要不就是疯言疯语中透露出装饰感。

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  我没心情了

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  就默默地听chatwithwish吧

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  我要赚钱，我有赚钱动力了，这太棒了！教小孩子补课，或者摇奶茶，或者打零工！

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  一定要变的活络起来，做一个四通八达、敞亮的人,没有什么是不可以解决的！

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  以后不会再干代购了…最后几单，闲鱼再见。预感在某些地方被人挂了…

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  我觉得事情发展到现在这一步意义很明确了，我需要正视自己的成长，不要因为一些因素就忽略自己真实的感受。需要做一些不痛不痒的割席。

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  现在最大的愿望就是自己能好好生活，有自尊有信心的生活。

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  如果一切都是为了记录用，那我为什么要将它们一一公开呢。